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Superación

Pura Vida gente!!! Bueno, primero aclarar que es mi primer BLOG, luego que surgión por la discusión sobre la escogencia entre ATD, Sábado Feliz, TVMejenga y TVTarántula.Justificando el título, es porque, en HOLLYWOOD, los gringos lo han utilizado para mover o manipular la actitud de sus ciudadanos y/o extranjeros, sin embargo de una manera tipo fanática sobre temas que a ellos les interesaba pero muchas veces sin ningún sentido moral ocultando sus verdaderos intereses, por ejemplo justificar la guerra de Vietnam y mostrarse como victoriosos para satisfacer su ego, o con la famosa serie de James Bond. Entonces, la idea sería utilizar la TV Nacional para fines "parecidos pero diferentes", es decir, a modo de motivació hacia los televidentes, cambiando la forma de pensar y buscando la superación de nuestra nación.El asunto está en somos inteligentes y capaces, a veces (casi siempre) somos muy "vivos" o pasados más bien. A lo que voy, es que tenemos capacidad para realizar labores o productos de altura, lo hemos demostrado intelectualmente donde nuestros compatriotas salen del país debido a sus capacidades intelectuales.Entonces utilizando el medio masivo de comunicación más accesible para todos como lo es la TV, empezar a aplicar técnicas de motivación pero no con intereses egoistas, sino más bien, para mejorar todos.Por ejemplo, quién ha dicho que los japoneses sean mejores o más listos que nosotros, o que los alemanes sean superiores; bueno sí, hay gente que lo ha dicho, pero porque a eso nos han mentalizado.Mediante programas como ATD, TVMejenga, qué le decimos al mundo y a nosotros mismos, que eso somos?, por favor, estos programas lo que hacen es hundirnos en la mediocridad.Un día de estos hablaba con un amigo que ha tenido la oportunidad de ir a Estados Unidos compartir con extranjeros, me comentaba que uno espera que al hablar con ellos uno se sienta como huuhh, qué eminencia, qué bendición, qué dicha es hablar con alguien "superior", solo porque pertenece a un país que es una potencia mundial, pero la sorpresa está en que son gente como uno o en cierta manera hasta menos lista que nosotros, es decir, no son superiores a nosotros.La idea entonces está en usar este medio masivo de comunicación como un estimulante a ser mejores, con programas tecnológicos, que edifiquen, que diviertan de verdad, que motiven; y no programas que deprimen y hacen que las neuronas se estanquen y no hagan nada. Se debería fomentar programas que insten a tener una actitud crítica y a buscar en nosotros la manera de ser mejores cada día.Por qué no podemos ser como Taiwan, una pequeña "nación", que salió de la nada y ahora es una potencia, Japón, no es un territorio pequeño?, qué nos impide a nosotros ser como ellos o mejores aún. Deberíamos unirnos, pensar como una nación, como TICOS!!, eso es lo que hace la diferencia, ellos buscan un bien común, eso y su afán por cada día mejorar las cosas como los alemanes, y demás europeos. Vean que sí funciona la unión, que hasta formaron "LA UNIÓN EUROPEA".Ya para finalizar, espero que esto nos ponga a pensar, y quién sabe?, talvez terminemos vendiendo automóviles que no contaminen a precios competitivos, por qué no?; o producieno grandes softwares o equipos electrónicos muy eficientes. Sí podemos pero debemos tener visión.Pura Vida!!!

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Internet Explorer 7 comunicará a Microsoft las URL

La próxima versión de Internet Explorer enviará todas las direcciones de Internet digitadas por los usuarios a Microsoft con el fin de “controlar si se trata de sitios de phishing”.Internet Explorer 7 enviará a Microsoft información sobre cada sitio visitado por los usuarios del navegador. Según Microsoft, esta función permitirá detectar sitios dedicados al fraude en línea conocido como phishing.La información ha sido proporcionada por Rob Franco, director de la división seguridad de Internet Explorer.Al contrario que otros productos anti-spyware, donde sus distribuidores periódicamente elaboran listas de sitios malignos y con base en esa lista actualizan su software, el proyectado filtro anti-phishing de Microsoft realizará un control en tiempo real. De esa forma, la dirección digitada por el usuario será enviada a Microsoft, que comparará esa dirección con su base de datos de phishing en el momento mismo en que termina de ser digitada en el navegador.Según el blog de Rob Franco, ya no es suficiente enviar al PC del usuario una lista actualizada de sitios dedicados al phishing, debido a que los estafadores en línea crean nuevos sitios prácticamente cada hora. Por tal razón, la lista anti-phishing queda obsoleta en unas pocas horas. De igual modo, para Microsoft supondría un gran desafío infraestructural si todos los usuarios de Internet Explorer se conectaran simultáneamente para descargar una lista de sitios malignos.La sola idea de que todas las direcciones digitadas por los usuarios de IE sean enviadas a Microsoft motivará sin duda alguna reticencias en muchos usuarios. Por tal razón, Microsoft se apresura a asegurar que “siempre será posible desactivar la función anti-phishing”. De igual modo, recalca que la información será enviada por conducto de una conexión SSL cifrada y que la información sensitiva será filtrada.Finalmente, se indica que Internet Explorer 7 incorporará una lista “known-safe”, o reconocidamente segura. Los sitios que aparezcan en la lista no serán controlados por la función anti-phishing.Noticia sacada de www.diarioti.comhttp://ingezam.com/modules.php?name=News&f...rticle&sid=1350

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Leo Messi Nuevo Maradona ?

Bueno voy a poner un breve comentario que lei hace poco sobre el joven cule argentino q para mi de verdad la saca.Tomado de MundoDeportivo.es Messi graba a fuego su nombre Bueno desde q empezo en sus primeras apariciones como jugador del primer equipo se ha visto la gran proyeccion q tiene el joven, yo recuerdo su primer partido q se dio por la lesion de Guilly. Fue sorprendente como se movia en el campo. Es un joven reservado por q eso se nota en las conferencias o entrevistas q le han hecho es todo un niño con el balon. Se le nota en la sonrisa q tiene cuando logra sus amagues, en las secciones de entrenamiento en las q Ronnie le enseña los nuevos toque Como si fueran facilisimos... ( Por cierto vieron la ultima vuelta de Ronnie ? Creo q esa si no la va a poder hacer en un partido pero si algun dia la logra yo lloro ) Leo Messi un joven q si tiene claro lo que puede tener y sigue siendo tan timido y precavido con su vida como lo ha sido hasta ahora, y tan soltado con el balon llegara a estar en nuestros corazones como cules y en la historia del futbol del mundo

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Grandes misterios de Oliver y Benji

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:El radio de la Tierra mas la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:6378Km=6378,0017Km*cos(alfa).La distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin(alfa).Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que:Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente:¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).¿Os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?¿En qué consiste la técnica del contrapié?¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?Si un jugador cae a tierra, no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?¿Cómo se puede hacer una obstrucción?Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?¿Cuántos asientos hay en las tribunas?¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…peloton69.com

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Frases para ligar

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? * Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando. * Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren? * Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. * ¿Bailas? * No. * Entonces... de "tirar" ni hablar, ¿no? * Si estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy yo. * Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. * Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. * Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. * A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar? * Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche? * ¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono? * Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono? * ¿Te estudio o te trabajo? * Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. * Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi. * El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí? * Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento? * ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? * Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? * Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver? * Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. * Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? * Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade. * Perdón, ¿no estás algo cansada? * - No, ¿por? * - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día * Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo? * Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. * ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! * Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía * (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfries * Mi nombre es Rafa... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

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Código de honor de los hombres.

# No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" y ninguna con Leonardo Di Caprio.# Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.# Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.# A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas# Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "¡Qué bolazo!".# Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.# El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).# A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.# Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.# Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.# Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.# Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.# La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.# Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.# Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el código exige.# Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.# Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.# Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.# A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.# Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).# Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: "¡Si!, ¡así!, ¡machote!" "¡Vamos!, otra más fuerte!" "Otra mas y nos vamos a las duchas".# Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.# En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.# Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.# La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

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No mas HotCoffee

Rockstar publica un 'parche' para evitar el contenido sexual de GTA San Andreas http://www.elmundo.es/navegante/2005/08/11...1123755545.htmlPara los padres interesados aqui esta el parchehttp://www.nomorehotcoffee.com/

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OMG ! Q pasa con este pais!

No lo pongo por estar a favor o en contra...es por la forma en q manipulan a los estudiantes... en lugar de decir vamos a expnoerles como afectaria el TLC al pais y q ellos lo analicen para q tomen una decision...Dios mio es triste asi la educacion no va avanzar en este pais.

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SÓLO EN COSTA RICA.

1) SÓLO EN COSTA RICA... Llega una pizza a la casa más rápido que una ambulancia. 2) SÓLO EN COSTA RICA.. En un restaurante la gente ordena chuletita, papitas fritas, pinto con dos huevos y... coca dietética!!!!!!! 3) SÓLO EN COSTA RICA... Las filas en las cajas rápidas son las que van más despacio en los supermercados y en los bancos 4) SÓLO EN COSTA RICA... Tenemos muy buenos atletas en el mundo de las Olimpiadas; sin embargo, solo se da verdadero apoyo al gremio del fútbol. 5) SÓLO EN COSTA RICA... Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo. 6) SÓLO EN COSTA RICA... Se puede dar un resumen de las noticias del DIA SIGUIENTE: el colón cae ante el dólar, continua la operación parmenio medina, diputados siguen en receso, etc. 7) SÓLO EN COSTA RICA... Los indígenas hablan su idioma ... pero no entienden nadita de español. 8) SÓLO EN COSTA RICA ... Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren des######r el carro antes que darnos campo. 9) SÓLO EN COSTA RICA... Se aprovecha para ir detrás de una ambulancia y así llegar más temprano. 10) SÓLO EN COSTA RICA... Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por lo que pueda pasar con la economía del país 11) SÓLO EN COSTA RICA... Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar carrito, viajar a algún lado. etc 12) SÓLO EN COSTA RICA... Es más fácil encontrar una LICO que a un policía. 13) SÓLO EN COSTA RICA... Dos hijos de presidentes pueden llegar a ser presidentes, en la misma contienda (pepillo Figueres y rafaelangel). 14) SÓLO EN COSTA RICA... Las personas corruptas se vuelven famosas y llegan a ser GRANDES CELEBRIDADES en la sociedad costarricense. 15 ) SÓLO EN COSTA RICA... Decir estupideces . explotar a la mujer [hacer un completo ridículo ] en TV puede convertirse en un famoso programa de espectáculos a nivel nacional e internacional durante muchos años [ TV mejenga . A Todo Dar . etc] 16) SÓLO EN COSTA RICA... Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!, la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio. 17) SÓLO EN COSTA RICA... Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no está ahí el que lo cometió. 18) SÓLO EN COSTA RICA... Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantosen someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto(???), que en algunos casos lo declara "inocente". 19) SÓLO EN COSTA RICA... Mucha gente es feliz recibiendo una 'sanguchito' y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por lospróximos 4 años... (cuidado con don Oscar...) 20) SÓLO EN COSTA RICA.. Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los oídos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar" y/o "ser unaestrella de tv" 21) SÓLO EN COSTA RICA... El ###### mas bestia de todos . más inepto y miserable puede ganar más, tener mejor trabajo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político de ######... [ o trabaja en un sporsbook!!! ] 22) SÓLO EN COSTA RICA... Un Padre de una Iglesia es dueño de una estación de radio y al mismo tiempo es instructor de manejo para niños que todavía les falta mucho paratener licencia.. 23) SÓLO EN COSTA RICA... Un semáforo en amarillo significa: pase rápido en lugar de prevención. 24) SÓLO EN COSTA RICA... Pagamos un seguro social y tenemos citas médicas hasta uno o dos años después de solicitarlas. 24) SÓLO EN COSTA RICA... La Sele esta compuesta por jugadores de dos equipos de fútbol y algunoque otro refuerzo... 25) SÓLO EN COSTA RICA... Llamamos a pedir una Picza y una Pecsi, y todavía le decimos a lapersona que nos atiende que si nos la puede mandar por servicio Espres. LEE LO QUE SIGUE: Si no lo tomas en serio, puedes tener siete años de mala suerte (o mas pior: te caen los de Hacienda). En COSTA RICA, un limpiaparabrisas recibió el mensaje (no preguntes cómo), lo re-envío y dos días después hicieron un casting y se convirtió enTAPÓN Verónica Bastos lo recibió antes de 'hablar' como chicana, no le hizocaso y La mandaron a volar pa' el norte por idiota. Clinton lo estaba leyendo cuando Mónica Lewinsky le hacia "un favor", yel simplemente le dio 'delete' sin darle importancia. En cambio, ella SÍ lo envío y ahora es famosa y millonaria. Por eso manda este mensaje a toda la gente que puedas, mientras más,mejor suerte traerá, y reflexiona sobre el nivel socio-cultural que tenemos en este paisito COSTA RICA. AQUÍ la vara es .... Cambiando!!!

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Windows Vista ya tiene sus primeros virus

Microsoft distribuyó el pasado 27 de julio la primera versión beta del sistema operativo que sucederá a Windows XP, ocho días después ha sido detectado el primer virus especifico para este nuevo sistema operativo. http://www.noticiasdot.com/publicaciones/2...s_050805-14.htm

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LA FELICIDAD DE NO DEPENDER

Bueno esto lo estuve leyendo hoy y me dejo La historia se refiere a un individuo que se mudó de aldea, en la India, y se encontró con lo que allí llaman un sannyasi. Este es un mendicante errante, una persona que, tras haber alcanzado la iluminación, comprende que el mundo entero es su hogar, el cielo su techo y Dios su Padre, que cuidará de él. Entonces se traslada de un lugar al otro. Tal como tú y yo nos trasladaríamos de una habitación a otra de nuestro hogar.Al encontrarse con el sannyasi, el aldeano dijo:"!No lo puedo creer! Anoche soñé con usted. Soñé que el Señor me decía: -Mañana por la mañana abandonarás laaldea, hacia las once, y te encontrarás con este sannyasi errante- y aquí me encontré con usted.""¿Qué más le dijo el Señor?" Preguntó el sannyasi.Me dijo: "Si el hombre te da una piedra preciosa que posée, serás el hombre más rico del mundo ... ¿Me daría usted la piedra?"Entonces el sannyasi revolvió en un pequeño zurrón que llevaba y dijo: "¿Será ésta la piedra de la cual usted hablaba?"El aldeano no podía dar crédito a sus ojos, porque era un diamante, el diamante más grande del mundo."¿Podría quedármelo?""Por supuesto, puede conservarlo; lo encontré en un bosque. Es para usted."Siguió su camino y se sentó bajo un árbol, en las afueras de la aldea. El aldeano tomó el diamante y ¡qué inmensa fue su dicha! Como lo es la nuestra el día en que obtenemos algo que realmente deseamos.El aldeano en vez de ir a su hogar, se sentó bajo un árbol y permaneció todo el día sentado, sumido en meditación. Y, al caer la tarde, se dirigió al árbol bajo el cual estaba sentado el sannyasi, le devolvió a éste el diamante y dijo:"¿Podría hacerme un favor?" "¿Cuál?" le pregunto el sannyasi."Podría darme la riqueza que le permite a usted deshacerse de esta piedra preciosa tan fácilmente?" Espero los ponga a pensar un poco

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De Nuevo Sexo en VideoJuegos

Sims 2 content "worse than Hot Coffee"[uPDATE] Miami attorney Jack Thompson claims cheat codes make EA's life sim a pedophile's paradise by showing genitalia; calls for ban on T-rated game.Bueno parece q hoy en dia los programadores de videjuegos estan un poco necesitados :lol2:Bueno pues no me parece q un niño tenga a manos este material que sus padres pueden comprar sin saberlo.

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WoW vrs GW

La siguiente guía permite determinar fácil e inequívocamente a WoW de GuildWars:¿Cómo saber si es WoW?1. Si el número de íconos en pantalla cubre más del 40% del espacio disponible, es WOW.2. Si la cuenta bancaria se drena $15/mes, es WoW.3. Si el personaje parece Steve Austin en una escena del Hombre Nuclear haciendo que corre en cámara lenta, es WoW.4. "Pu**, me estaban esperando detrás de ese palo otra vez!" es WoW5. Canasta de pitufresas + cacería de conejos = WoW quest6. Historia > Acción, es WoW7. Una Romería a Cartago dura menos que un Quest, es WoW¿Cómo saber si es GuildWars?1. A cada vuelta en el camino, se detiene a ver el entorno y dice: "OH MY GOD!", es GuildWars2. "Monthly Fee?!?!", es GuildWars3. Acción > Historia, es GuildWars5. Si cada 6 meses se duplica el contenido, es GuildWars

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Tecnologia de Punta

http://www.geekblue.net/archives/2005/07/b...kadonk_mou.htmlIntroducing the first mouse that puts the dumps in the truck. Designed for the man who likes 'em big and round, this model features a warm-to-the-touch casing and a handy scroll function (unh!) to double-up (unh, unh!) on sexy spreadsheets. And gamers will appreciate its powerful force-feedback technology, which gives players the tactile experience of grabbing onto a thick steering wheel at 10 and 2:lol2:

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