Consejos y recomendaciones que hay que darles a conocer a sus esposas o novias antes del mundial:
- Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al niño que se cayó de la planta alta. Nada.
- Sería bueno que siempre tengas cervezas (por supuesto de buena marca) en la heladera, picada en abundancia y le sonrías a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana.
- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan." Solo harás que me moleste más.
- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, las quiero ver de nuevo, muchas veces.
- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado de partido del Mundial porque:
1) no iré.
2) no iré y
3) no iré.
- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?"
- Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" Estoy inmunizado contra palabras necias. Y además, luego viene la Champions, Concacaf, Copa Libertadores, UEFA, Copa América, Liguilla, Liga Italiana, la Española, etc.
Lease Y Cumplase al pie de la letra! (Pegar en la puerta de la Nevera)