Chiste

[Sky]

Un tico está tranquilamente tomando su desayuno,

cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se

sienta a su lado. El tico ignora al yanqui, y el

americano no muy contento con eso, trata de hacerle

conversación preguntando:

- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?

Por supuesto - contesta el tico.

Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan

y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la

reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos

a COSTA RICA.

El tico escucha en silencio, imperturbable. El

americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

Por supuesto, contesta el tico.

Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta

fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro

'container', las reciclamos, la transformamos en

mermelada y la exportamos a COSTA RICA.

El tico, con los huevos ya hinchados, le pregunta:

Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de

usarlos?

Los tiramos a la basura, 'of course'.

Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un

contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los

exportamos a los Estados Unidos. Que, Pura Vida men!!!

[underoath]

¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta ###### de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una ######.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!

Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

[underoath]

Un adicto a Internet lo es, cuando cumple una de estas 14 características:

14. Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat.

13. Ha olvidado en qué año estamos.

12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.

11. Le dice al conductor del taxi que vive en:

http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html

10. Su perro tiene su propia pagina Web, y peor está si hasta su esposa tiene una.

9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com

8. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.

7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.

6. Sus lentes tienen la imagen de una Web grabada en los anteojos.

5. Su factura de teléfonos viene en una caja.

4. Cuando se refiere a su edad dice 3.algo.

3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.

2. Y a sus hijas Altavista y Eudora.

1. Le pregunta al plomero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.

[Sky]

TEOLOGIA DE LA OBESIDAD:

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli,

y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer

puedan alimentarse y llevar una vida sana.

Y "SATANAS"creó a McDonald's.

Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:

"¿Lo quieres con Papas fritas y Cocacola?"

Y el Hombre dijo: "Agrandado, por favor".

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:

"Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta

que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva;

y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la mujer engordó.

Y Dios dijo:"Miren que les he dado frutas en abundancia,

que les servirán de alimento."

Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas

y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión con cable

y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que

caminar para cambiar de canal,

entre ESPN y PSN Sports, con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios:"No es bueno que el hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

¿¿¿¿¿Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?????.

Creó el "SEGURO SOCIAL"

¡¡¡¡¡PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!!

[swo0sh.gt]

Los 31 sintomas que muestran que eres un adicto al Counter Strike

1-usas los ductos de ventilacion para salir de la casa

2-tiras un flashbang antes de entrar al cuarto

3-cuando oyes un click del mouse, te tiraa al suelo, podria ser un awper!

4-madreas de camper a alguien que use el baño por mas de 1 minuto

5-en el brete, en el cole o en la u solo hablas de armas

6-antes de salir de la casa dices "go go go!"

7-cuando te agarra tarde para agarrar el bus, sacas el cuchillo y empiezas a correr

8-cuando vas la escuela vas con casco y chaleco antibalas

9-cuando al pasar por la cruz roja tratas de poner la bomba sobre la cruz

10-despues de escribir una oracion recargas la tinta de tu pluma.

11-antes de dar la vuelta en la esquina sacas primero la jupa a ver quien viene

12-te dibujas una x en un par de anteojos con pilot verde y lo pones sobre cualquier persona en frente tuyo

13-prefieres saltar desde una altura de 5 metros, porque bajar las escaleras dura mucho

14-te enojas en el supermercado al no encontrar la zona donde se venden las armas

15-tu mama se pregunta por que hay pedazos de vidrio quebrado cuando te pide que abras la venta

16-al oir el despertador te preguntas donde esta tu defusal kit, si no lo encuentras sales des######do de la casa

17-se te hace costumbre poner graffitis sobre la gente que esta acostada

18-te enojas si alguien enciende un foco en la oscuridad ya que el enemigo podria verte

19-agarras a ######sos al compa que baja de un canal de ventilacion despues de haberlos limpiado

20-corres contra todas las puertas creyendo que se abren automaticamente

21-te caes de un edificio creyendo que estabas en spectator mode

22-siempre pides que te acompañen varios compañeros para no ir por la calle en desventaja contra el enemigo

23-tu profesor de quimica cuando te le acercas tratas de llevarlo a la zona de rescate

24-le metes el cuchillo a tu compañero de al lado esperando que friendly fire este apagado

25-ves a un borracho tirado en la calle y te le quedas viendo, a ver cuanto de health le queda

26-cuando juegas futbol, te disgusta que sea el mismo mapa por 90 minutos

27-cuando tu mama te llama a comer le contestas "affirmative!"

28-cuando no ves algo en tu pantalla, prefieres mover la cabeza en lugar del contenido de la pagina

29-siempre llegas tarde, porque prefieres caminar para no delatar tu posicion

30-tu mama se enoja porque saltas encima de todos los muebles de la casa esperando que aguanten tu peso

31-cuando compites salto alto en el colegio, crees que llegaras mas alto saltando y agachandote